Le départ des enfant du domicile familial

Environ 35% des parents, en majorité des mères, souffrent de ce qu'on appelle "le syndrome du nid vide". 
Il s'agit d'une forme de dépression qui se traduit par un sentiment d'abandon et de vide quand les enfants quittent le domicile familial.

Comment appréhender cette période délicate ? 

La psychologue clinicienne Béatrice Copper-Royer, auteur du livre Le jour où les enfants s'en vont (Albin Michel) apporte quelques éléments de réponse.

Le départ des enfants du domicile familial est une étape clé dans la vie de parents.
En effet, c'est un moment fort car la fonction parentale, notamment maternelle, prend un coup dans l'aile. La mission de protection des enfants s'arrête. C'est un renoncement qu'il ne faut pas minimiser. 
Il est important d'avoir très tôt en tête que nos enfants auront un jour une vie sans nous. Ils ne nous appartiennent pas. 
Notre mission est de les construire afin qu'ils réussissent à vivre loin de nous. 
Afin d'anticiper leur départ, il est important de maintenir, quand ils sont encore à la maison, une vie en dehors d'eux,  et de ne pas mettre sa propre vie en veilleuse. 

Il faut savoir que notre réaction et notre manière de vivre ce déchirement dépendent en grande partie de la manière dont nous avons nous-mêmes vécu notre propre histoire avec nos parents. 

Ce départ est en général plus difficile à vivre pour les mères mais cela dépend surtout des situations personnelles et de quelle femme est la mère. Par exemple, si elle a bien investi sa vie affective, ce sera évidemment moins dur que si elle est seule. 
Plus les enfants sont un refuge affectif fort, plus leur départ est douloureux et complexe.

Le départ des enfants  signifie souvent un retour à la vie de couple pour les parents et cela change complètement la donne au quotidien. Leur départ oblige à se poser des questions sur soi, à faire le point sur sa propre vie pour savoir où l'on en est. 
Et beaucoup de choses se jouent à ce moment-là : peur de la solitude, angoisse du vieillissement, etc....

Mais, le départ des enfants n'est pas seulement une perte. Les parents gagnent tout d'abord en liberté et en temps. 
Les parents n'ont plus qu'à s'occuper d'eux-mêmes, c'est une sensation oubliée. 
Par ailleurs, une nouvelle relation va se tisser avec les enfants devenus de jeunes adultes. Et c'est très enrichissant.

Pour en savoir : 

June 28th, 2017 Sophie Denoyer
Psychologue en ligne - Famille

Relation parent enfant en crise

La relation parent/enfant a évolué.
Cette relation traverse une crise pouvant se figer en incompréhension et ainsi faire souffrir parents et enfants. 

En effet, le rejet du parent est un processus classique du développement psychique de l'enfant. Cependant, l'expression par le parent de la douleur associée est beaucoup plus récente.
Ainsi, de plus en plus de parents sont en demande d'aide quand leurs enfants les "rejettent".

Quelques éléments d'explication :
Aujourd'hui, la famille fragilisée par les divorces et les séparations a modelé de nouveaux modes de rapports entre les parents et les enfants.  Ainsi, les parents vont demander à leurs enfants de leur témoigner l'amour dont ils manquent dans leurs rapports quotidiens.
La séparation des rôles et responsabilités vole en éclats. 

Avant l'adolescence, l'enfant s'accommode de cette situation qu'il interprète comme une preuve d'amour parental.
Quand l'adolescent découvre l'étendue de la palette des relations qui s'offre à lui et qu'il se construit un nouvel environnement affectif, il rejette cette proximité devenue encombrante car associée à l'enfance. 
Les parents, surpris de ce changement brutal d'attitude, peinent à comprendre les enjeux de cette crise. 

Que faire ?
L'amélioration de la situation ne peut venir que d'un réajustement des places de chacun. Ainsi, il est important de reconnaître le droit de l'adolescent à son intimité affective et corporelle. Il a grandi et dispose à présent d'une vie psychique différenciée de celle de ses parents et des autres adultes. 

Pour en savoir plus : 
vivre sans l'amour de son enfant ? 

June 21st, 2017 Sophie Denoyer
Psychologue en ligne - Famille

L influence du rang de naissance


Quelle que soit l'époque considérée, les naissances sont toujours le fruit de projections, d'espoirs voire même de nécessité(s), etc...

Les publications concernant l'influence des rangs de naissance sont nombreuses. 

D'une façon globale, il semble qu'un consensus se dégage : 

- L'aîné est le premier des enfants du couple mais aussi l'unique jusqu'à une éventuelle autre naissance. 
Durant toute cette période, il est donc le plus souvent choyé et il est aussi le seul réceptacle aux projections parentales. 
Lorsqu'un autre enfant arrive dans la fratrie, l'aîné est souvent en charge de monter l'exemple, de prendre des responsabilités, etc...

- L'enfant du « milieu » n'est ni le premier, ni le dernier. Il n'a donc pas de place unique, sa place variant en fonction des autres naissances. 
L'enfant « du milieu » serait donc en peine de trouver sa place : parfois catalogué « petit » il peut aussi facilement basculer du côté « des grands »

- Quant au cadet, il est souvent considéré comme « le chouchou » du point de vue des aînés.
Il bénéficierait des batailles d'autonomie et de liberté gagnées par ses frères et soeurs avant lui. 
Il est aussi celui qui dispose de modèles à suivre ou à ne pas suivre, mais quoiqu'il en soit, il sera comparé de façon bienveillante ou non, aux expériences vécues par ses prédécesseurs. 


Il existe de nombreux travaux entourant la question des rangs de naissance et de leurs répercussions. 
Certaines de ces études relèvent de la psychologie mais un point de vue historique et sociologique est également riche d'enseignements. 

Un élément commun à ces différentes approches est celui entourant le positionnement des parents : qu'il s'agisse d'attentes culturelles conscientes et verbalisées ou de projections inconscientes, toutes ont un lien avec les conduites parentales associées aux rangs de naissance de leurs enfants. 

Pour en savoir plus : 
syndrome du petit dernier ? 


June 21st, 2017 Sophie Denoyer
Psychologue en ligne - Famille